Autoestima

Hoy me gustaría hablar de mi gran asignatura pendiente: la autoestima. Es decir, la percepción y valoración que cada uno tenemos de nuestro propio yo.
Bien, como ya habréis podido comprobar a raíz de mi última entrada, desde siempre he tenido la autoestima un tanto baja. Tampoco es que esté por los suelos, pero sí que se me desinfla con relativa facilidad.

Es algo que no puedo evitar, y lucho constantemente contra ello, porque soy consciente de lo importante que es quererse a uno mismo. Está demostrado que la concepción que uno tiene de su persona es algo que se proyecta al exterior y, muy importante: a los demás. Si uno no transmite aprecio y estima hacia su persona, si transmite inseguridad, si minimiza constantemente sus virtudes y maximiza sólo los defectos, proyecta esa visión negativa de sí mismo sobre los otros, haciendo que estos también acaben teniendo una percepción pobre y negativa de su persona. (No sé si me he hecho un lío o ha quedado claro...).

Por algo se dice que si quieres que los demás te quieran, debes empezar por quererte tú. No esperes enamorar a los demás, si tú no te quieres nada, ni te gustas nada.
Pero claro, esto que en teoría es tan simple y tan lógico, llevarlo a la práctica es bastante más complicado.

Como decía, la autoestima es mi gran talón de Aquiles. En todos los tests psicológicos que me han hecho a lo largo de mi vida, ésa sería una de las conclusiones principales: tengo una concepción un tanto pobre de mí misma. Tiendo a infravalorarme y soy insegura, (una inseguridad posiblemente derivada de mi timidez).
Soy muy sensible ante la crítica negativa, pero en cambio, soy casi inmune e incluso suspicaz ante el halago. Y por supuesto, mi autoestima depende bastante de la opinión ajena. Algo terrible, porque la percepción que tengo de mí misma se tambalea o se refuerza en función de lo que otros opinan de mí.

Y, si lo analizo bien, no tengo motivos para tener la autoestima tan inestable.
Primero, y antes de que alguien (especialmente algún/a psicólogo/a) pueda empezar a hacer conjeturas, quiero decir que mis padres son dos personas encantadoras, que me han educado y criado siempre en libertad, sin mano dura ni tiranía de ningún tipo. Tampoco es que me hayan dejado hacer lo que quería en todo momento; sabían perfectamente dónde estaba el límite y jamás ejercieron violencia ni malos modos.

Afortunadamente, no he sufrido ningún tipo de maltrato físico ni psicológico durante mi infancia. Tampoco he sido víctima de bullying durante mi etapa escolar, ni posteriomente (tuve mis encontronazos con algunas personas, pero lo normal, nada traumático. Además, siempre supe defenderme y salir airosa).

Por lo demás, soy una chica sana que no ha tenido nunca problemas serios de salud. Tengo una familia que me quiere mucho y siempre me apoya. Estoy enamoradísima de un chico estupendo que me trata genial. Tengo amigos -pocos, pero buenos-.
Soy licenciada, sé idiomas, sé música. Tengo un trabajo, además directamente relacionado con mi carrera, que además, me gusta. Soy una buena profesional y una buena compañera (me lo han dicho jefes y colegas).
Mi situación económica ahora mismo no es mala; me he comprado un piso recientemente.
Soy inteligente, los que me conocen me describen como una chica simpática, divertida y encantadora (aunque cuando me enfado es para darme de comer aparte; otra asignatura pendiente...). Y, bueno, si me pongo en plan frívolo, físicamente, no estoy mal.

No soy una miss, ni una top-model, pero es que tampoco era ése mi sueño ni mi vocación. No soy alta, (1.62, estatura media), de tipo soy normalita (talla 38-40, y en H&M, la 36. Pero vamos, ése es un tallaje engañoso. En H&M, hasta Falete encontraría pantalones pitillo que le entraran). Y la gente me dice (no todos los días, obviamente) que soy guapa, y que tengo un pelo y unos ojos muy bonitos.

En ese aspecto tampoco me quejo. (Aunque como todo el mundo, tengo mis días: hay veces que me veo monísima y días en los que me pondría un AAAAARRRRGH como los de la revista Cuore).
Vamos, que dentro de la media, no estoy mal.
(Fijaos cómo seré, que al releer esto, estoy pensando: los que me lean van a pensar, "menuda creída es ésta". Es que soy lo puto peor... :( ).
Esto es algo que mi madre me recrimina siempre: "Hija, otra chica, con la mitad de cosas buenas que tú tienes, iría por ahí dando asco. Y tú en cambio, siempre vas restándote e infravalorándote". Y si lo pienso, tiene razón.
Pero claro, luego también pienso: es MI madre, qué va a decir ella, ¿no? Para una madre, sus hijos son los más listos, inteligentes y guapos del mundo mundial. (Y yo encima, soy hija única, con que...).

Pero es cierto: a menudo me resulta difícil encajar los cumplidos y piropos, (no sólo los que se refieren a mi físico, sino también los que se refieren a mi trabajo, mi intelecto o mis aptitudes). Tiendo a pensar que la persona que me lo dice está exagerando, o que me hace la pelota para conseguir algún beneficio.  ¿¿¿???

Sí, soy así de gilipollas, qué le vamos a hacer.
En vez de pensar que si esa persona me dice algo elogioso es porque lo cree de verdad, me da por buscarle los tres pies al gato y sospechar que me está haciendo la pelota para ganarse mi confianza.

Llegada a este punto debo decir que esto no es siempre así ni es tan exagerado... Con los años he ido mejorando y ganando seguridad en mí misma.
Atrás quedaron aquellos años de adolescencia, llena de inseguridades y complejos (aunque imagino que eso es algo común a casi todas las personas, ¿no? La adolescencia... ¡ESA ÉPOCA!). Pero sí tengo que reconocer que no siempre me considero merecedora de los elogios, y en cambio, sí tiendo a pensar que las críticas que me hacen son merecidas.
¿Por qué? ¿Por qué el que me halaga es seguramente un pelota y, en cambio, el que me critica es alguien súper sincero que me lo dice por mi bien? ¿Por qué no me da por pensar que el que me critica puede ser  alguien malicioso y/o envidioso que busca minar mi autoestima, ya de por sí inestable?

Pues eso mismo me pregunto yo a menudo... Pero da igual las veces que me lo repita a mí misma. Da igual que me hagan mil elogios. Basta que alguien me haga una sola crítica para que se me desmorone todo lo que había construído con gran esfuerzo. 

Hace tiempo, cuando conocía a una de esas personas que desprenden autoestima alta y seguridad en sí mismos por todos los poros de su cuerpo, solía pensar para mis adentros: "Mira éste/a, menudo/a creíd/o".
Claaaaaro, mira quién fue a hablar: la humilde, sencilla y modesta Gata...
¡MEEEEC! ERROR.
Una cosa es la modestia, la sencillez y la humildad (pero sin perder la noción de nuesta propia valía) y otra muy distinta es el complejo de inferioridad y la autoestima baja. Que es más bien de lo que yo peco a veces, cuando no tengo motivos objetivos para ello.
Y a lo mejor, si ponemos en una balanza las virtudes de esa persona que desprende tanta seguridad en sí misma, luego resulta que no es para tanto. Pero... ¿quién dice que para quererse uno mismo hay que ser súper-hiper-mega maravilloso, estupendo y perfecto?
Nadie.

He conocido a chicas que no eran grandes bellezas sacarse un partido increíble. Y ligar mucho más que la más guapa del grupo. ¿Por qué? Porque transmitían autoestima, sensualidad y seguridad en sí mismas.
He visto a gente conseguir un puesto de trabajo dejando fuera a otros candidatos que tenían más currículum o más preparación. ¿Por qué? Porque en la entrevista dejaron alucinado al entrevistador con su desparpajo y su seguridad.

Y es que basta con creer en ti, con quererte porque sí. Porque eres tú, único/a y especial. Con tus cosas buenas y menos buenas. Se trata de valorarte, de sentirte bien en tu piel. De gustarte como eres (tampoco quiere decir eso que no puedas mejorar o pulir esas cosas que no te gustan tanto de ti). Se trata de considerarte capaz y válido como el que más.

Es cierto que hay gente que se pasa de vanidosa. Hay personas excesivamente autoindulgentes, que están demasiado encantadas de haberse conocido y van por ahí avasallando a los demás. Tampoco me parece correcto.
Pero ahora mismo, para mí, las personas con un alto concepto de sí mismas son más dignas de admirar e imitar que no otras que van siempre con la cabeza gacha, como pidiendo disculpas sólo por existir. (Ojo, ¡yo no llego a ese extremo!).

Y... nada, que en ésas estoy. Repitiéndome todas estas cosas como un mantra, a ver si así consigo reforzar mi autoestima definitivamente. Yo creo que también es algo que se va consiguiendo con el paso del tiempo, según vas quemando etapas. Recuerdo que hace años me angustiaban cosas que ahora me parecen auténticas chorradas.
Aunque también es verdad que hay personas que jamás consiguen tener un alto concepto de sí mismas y otras que desde bien pequeñitas ya se consideran estupendas y maravillosas.
Creo que lo mejor es llegar a un equilibrio.

En fin... Después de esta reflexión-confesión, quería decir que ya se me ha pasado el bajón que me dio el otro día con el tema del blog. Ante todo, quiero dar las gracias a Pétalo, Piruja, un ratón, Aliena, Pérfida, Amaranta, Nerea y Sr. Completo por vuestros consejos y palabras de ánimo.
Tenéis toda la razón: un blog es algo que se hace para uno mismo, por el mero placer de escribir y desahogarse. Y que luego, si te leen y te comentan, genial. Y si no, pues tampoco se acaba el mundo.
Lo que ocurre es que, cuando empiezas a tener seguidores, y esos seguides te comentan... es tan chulo y te da tal subidón que a veces acabas olvidándolo y entrando en una espiral competitiva, como si esto fuera una televisión que se mide por las audiencias, como muy bien dijo un ratón.

Así que nada, seguiré por aquí, con mi blog, posteando lo que me apetezca y cuando me apetezca, sin presiones. Pero eso sí, intentando no perder el hábito, aunque sea escribiendo un pensamiento, o subiendo una canción o un vídeo que me guste.
Y a partir de ahora, intentaré también no ser tan crítica y exigente conmigo misma.
Gracias de nuevo a todos lo que comentásteis y a los que me leéis con frecuencia y seguís este blog. Sois el alma de este bitácora.
¡¡¡Besos!!!


*Jodeeeerrrr, ya me ha salido otra entrada laaaaaaaaaaaarga.... :P (Prometo ser más breve en futuras entregas).