Oscar 2013. La gati-crónica. Parte I

Bueno, pues ya estoy aquí de nuevo, dispuesta a comentar (según mi... nulo criterio) y compartir con vosotros lo que dio de sí la 85 edición de los Premios de la Academia...

Los Oscar 2013 (que, en realidad, premian a las películas estrenadas a lo largo del pasado 2012).

Una gala que no estuvo exenta de novedades... y de muchas sorpresas.

LA GALA Y LOS PREMIADOS (para que luego no digan que sólo hablo de trapitos... Eso sí, l@s que queráis raje, podéis saltaros este apartado y pasar directamente a la sección RED CARPET  ;D)

-Por un lado, el Kodak Theater ha pasado a llamarse Dolby Theater. Aunque sigue siendo el mismo auditorio, ubicado en el mismo centro comercial de Los Angeles. Que manda narices.

-Como ya sabréis, el Oscar a la Mejor Película fue para Argo de Ben Affleck, que ya ganó en los pasados Globos de Oro y que ha hecho historia en varios aspectos; por un lado, al derrotar nuevamente a la gran favorita, Lincoln, de Steven Spielberg, cinta que sólo ganó 2 estatuillas de las ¡12! candidaturas con las que partía.

No creo que vea Lincoln, la verdad, o no de momento; me da mucha pereza, por muy bien que esté Daniel Day-Lewis. Que, como también sabréis, recogió el Oscar al Mejor Actor Protagonista, y partía también como gran favorito en todas las quinielas. ¡Y eso que en un principio no quería hacer la peli, que Spielberg tuvo que comerle la cabeza!

Daniel también hace historia, al convertirse en el único con 3 Oscars al Mejor Actor en su haber. Un crack, este hombre (aunque tenga cara de "psicopatilla". Que no pasa ná. Pero que tenerla, la tiene).

 Eso sí, ha mejorado con los años, como los buenos vinos

 -Siguiendo con Argo, se daba la circunstancia de que su director, Ben Affleck, no estaba nominado en la categoría de Mejor Dirección, cosa que me parece una injusticia que flipas. La Academia es asín.
Históricamente, las cintas cuyo director no era candidato, lo han tenido realmente difícil para alzarse con el máximo galardón. En muy contadas ocasiones se ha dado el caso. La última vez, fue en 1989, con Paseando a Miss Daisy.
Bien, pues 24 años después, Ben Affleck consigue la hazaña.


-Entre las sorpresas de la noche, quizá la más impactante por inesperada, fue ver a la Primera Dama de Estados Unidos, Michelle Obama, presentando la película ganadora.

 And the Oscar goes to..........

-Si con la mejor interpretación masculina protagonista no hubo sorpresas, sí las hubo con la femenina. Venga, va: ¿cuántos apostábais porque se llevara el Oscar Jennifer Lawrence? Yo, desde luego, no la tenía en mi quiniela. Mis favoritas eran Jessica Chastain y Emmanuelle Riva (me hubiera encantado que se lo hubiera llevado ella; con 85 años, la mujer de más edad candidata al Oscar a Mejor Actriz Protagonista).
Pero finalmente, se fue con la joven Jennifer, por su interpretación en El lado bueno de las cosas.
Su tropezón a la hora de subir al escenario fue otra de las anécdotas de la noche.

 Eso es caerse con dignidad, sí señor

-Tampoco hubo sorpresas con la mejor actuación femenina de reparto: todos daban como favorita a Anne Hathaway, por su conmovedora interpretación de Fantine en Los Miserables de Tom Hopper, y así fue.

Habéis rajado mucho de mi vestido pezonero, pero os jodéis, que el Oscar es pa' mí...

-Y ya para cerrar el tema de los premiados, decir que el Oscar a la Mejor Dirección fue para Ang Lee, por La vida de Pi.
El de Mejor Actor de Reparto se lo llevó un maravilloso Christoph Waltz por su interpretación en Django Desencadenado, de Quentin Tarantino; que todavía tiene más mérito si pensamos que se enfrentaba a "monstruos" como Robert de Niro, Tommy Lee Jones, Alan Arkin y Phillip Seymour Hoffman. Por cierto, Waltz ya ganó otro Oscar en esta misma categoría por Malditos Bastardos, también del amigo Tarantino.
Amor, de otro autríaco, Michael Haneke, es la Mejor Película de Habla no Inglesa, Brave, la Mejor Película de Animación y Skyfall, interpretada por Adele, la Mejor Canción Original.

-Por cierto, queridos actores y actrices españoles que participáis en la gala de los Goya perpetrando números musicales; mirad esto y llorad:

ESTO sí son números musicales "dignos" de una gala de premios. Tomad nota.
Dicho lo cual, cerramos capítulo y pasamos a la...

RED CARPET

Mwahahaaaahahaahahahaahahahaaaa!!!!!

¿Por dónde empiezo? Apuffff, la verdad es que fue una de las Alfombras Rojas más rancias de los últimos tiempos, y tampoco hubo grandes maravillas. Pero como siempre, hubo gente bien vestida, gente reguleras, gente entre mal y como el culo, y luego ya están los casos perdidos, como Tabatha Coffey, Helena Bonham-Carter (no falla) o Fan Bingbing:

 Híbrido entre cisne negro y dominatrix chunga

 Ésta acojona hasta a su marido

Nada fan de Fan Bingbing

Y ahora, los modelos que, al menos, no dan ganas de arrancarse los globos oculares (el orden es aleatorio):

Sandra Bullock

Le he cogido la plancha del pelo a Melendi

Nada nuevo bajo el sol. El vestido éste me da que lo he visto como...... ¿dos millones de veces en los últimos 3 años? Pedrería, encajes picosos, transparencias, aire vetusto, tela con pinta de pesar dos toneladas,... Efectivamente: Elie Saab. No falla. 

Sandra es como nuestra Goya Toledo: muy fan de este diseñador que ya me aburre. Todos sus vestidos son iguales. Sólo cambia el color. Y tampoco hay gran variedad: dorado, nude, negro y gris.

Ah, el alisado japonés se le ha ido de las manos. Totalmente.

Halle Berry

 Chica Bond con hombreras de gomaespuma

Halle Berry con un Versace supuestamente inspirado en su idea de una chica Bond (¿?).

Otro vestido que, si lo miras mucho rato, acabas teniendo alucinaciones. Está visto que este año lo que mola es ir vestida de ilusión óptica. Lo vimos en los Globos de Oro, en los Goya y ahora en los Oscar.

Las hombreras de gomaespuma son de traca. Me hacen mal al hígado, de verdad. Pero hay que reconocer que ha mejorado respecto del zarrio que llevaba en los Globos de Oro.

Y eso sí, aunque el vestido es raro, a ella le sienta como un guante. Y eso es así.

Sigue teniendo cuerpazo, la cabrona.

Anne Hathaway

A los Oscar con un delantal 

Eso sí, de seda y de Prada, que mola más. Con dos cojones. Se ha vestido de Ferran Adriá. Sólo le falta el gorro.

¿Y esas costuras en el pecho? Tenías espejos en casa, Anne querida. Tuviste que ver por narices cómo esas costuras te hacían parecer empitonada. Y cómo tooooodo el mundo iba a comentar(y se iba a chotear) lo de tus pezones, que en realidad no son pezones, sino la costura del vestido, que tiene muy mala leche y te saca pezones. Y así, toda la noche dando explicazones.

¡Qué decepción!

Con lo mona que iba esta chica en los Globos de Oro...  ¿Qué le ha pasado? ¿Qué trastorno puede llevar a una persona a ponerse eso? 

Que ya es difícil que un vestido no te favorezca, cuando se está así de flaquérrima. Anne lo ve y sube a desastre.

Porque, si por delante es raro... Atención a la parte de atrás:

Lo que yo digo: un delantal. Es un fucking delantal.
Y ese color, rosa perla, tampoco le favorecía nada, siendo ella de piel tan pálida. Eso sí, las joyas de Tiffany's... de ensueño.
Y esos zapatos... La Inquisisión tenía métodos de tortura más suaves que llevar esos tacones más de 5 minutos.
Hoy debe de tener los pies al borde de la gangrena, fijo.
Pero bueno, un Oscar bien lo vale. ¿O no?

Nicole Kidman

 Sobredosis lentejuelil

La pregunta es: con semejante cantidad de lentejuelas y brillos, a razón de 200 millones por metro cuadrado de tela... ¿Cómo pudo esta mujer moverse, sentarse, respirar siquiera? ¡Pero si ese vestido parece de titanio! Es el Guggenheim, pero en vestido.

Súper cómodo, vamos...

Nicole: tu marido, Keith Urban, no te quiere. Pero nada. 

Según cuentan, las hijas de Nicole, al verla con semejante trapo dijeron, con gran criterio: "Mami, este vestido nos parece demasiado brillante". (Y espantoso, añadirían para sus adentros).

Nicole debería haberles hecho caso y ponerse otra cosa. Pero entonces fue Keith Bocachancla y la animó a decidirse por este modelo espanto de L'Wren Scott. 

Mal.

Después de esto, Nicole, yo le pedía el divorcio.

Y cambiaba de peluquero. Pero ya.

Renée Zellwegger

Soy la novia de C3PO

Pues eso. No hay mucho más que decir. Vestido de Carolina Herrera, más propio de irse a recorrer una galaxia muy, muy lejana, junto a C3PO y R2D2, que no a una gala de los Oscar. A mí es que ese dorado/champagne descolorido y rancio no me acaba, lo siento.

Yo en su lugar, hubiera ido de conejita de Playboy, como su personaje de Bridget Jones. Mucho más graciosa, dónde va a parar... 

Por cierto, no sabemos si era cansancio o que ya iba "cocida" del cóctel, pero cuando le tocó entregar el Oscar a la Mejor Canción Original, a Renée se le cerraban los párpados y empezó a tambalearse. Todo muy raro.

Menos mal que estaban allí Richard Gere, Queen Latifah y Catherine Zeta-Jones, que disimularon el estado sospechoso de Renée.

Naomi Watts

Boquerones en vinagre

Es que, estos vestidos así rollo futurista... Pssssché.

Naomi lucía un Armani Privé que, quiero creer que por el corte y el estampado de lentejuelas, pretendía emular a una sirena.

Pero no sé. A mí me recuerda más a un kilo de boquerones. 

Me pasa con éste como como con el vestido de Nicole. Tanta lentejuela junta me asfixia.

Y pienso que un vestido así debe de ser ultra incómodo, rígido y debe de picar bastante. No sé, la sensación de tocar un vestido así debe de ser como tocar la parte metálica y rugosa de un estropajo de limpiar el culo de los pucheros. Que ya no es que pique. Es que rasca, mamá.

Sacrificio que yo aceptaría si llevara un vestidazo de quitar el hipo. 

Pero no, no es el caso. 

Lo siento, Naomi. No siempre se pude ser perfecta. Ni siquiera, tú.

Y de momento, lo dejo aquí, que ya es tarde y además, no quiero hacer posts tan largos.

TO BE CONTINUED...