¿Empezar el año sin propósitos?

Este año he pasado millas de hacer la típica lista de buenos propósitos de año nuevo. Seh, en plan rebelde total.

¿Y eso por qué? Pues, entre otras cosas, porque de mis 10 propósitos para el 2012, que recogí en esta entrada, sólo he cumplido 2. Muy triste, lo sé. Pero es lo que hay.
Concretamente, el 3 y el 8 (y éste a medias: he conservado mi puesto de trabajo, o debería decir que he tenido suerte y no me han echado, pero no creo haber progresado mucho profesionalmente. Claro, que en un lugar como mi trabajo, tan jerarquizado y con tanto dinosaurio reacio a dejar vía libre a nuevas generaciones, la cosa de promocionar está chunga).

El caso es que el otro día, me dio por releer entradas antiguas (sí, siempre me pasa igual; soy así de bobalicona. Todos los comienzos de año me da el mismo bajón nostálgico y me da por echar la vista atrás. Lo sé: soy lo peor), y di con esa entrada de los buenos propósitos de año nuevo.
Si ya estaba de bajón, ver lo poquito que he evolucionado en este año, me acabó de hundir en la más negra de las miserias.

Y es que últimamente, es todo muy así. Muy de hundirme en el fango. Todo me afecta enormemente. Es como si estuviera eternamente con el SPM.
Últimamente, tengo muchos, demasiados, "momentos calimero", como los llama Naar.
Momentos de bajón, quizá sin un motivo aparente, o sin un motivo de peso, pero en los que sientes que todo es una big shit, que todo te supera, que nadie te quiere... y te das mucha lástima a ti misma.
Todo en un bucle lastimero infinito.

Y sientes que tus amigas te dan de lado. Sí, en mi anterior entrada dije -no me lo creía ni yo- que no iba a  dejar que me afectara el hecho de que mi mejor amiga no hubiera contado conmigo para celebrar la Nochevieja; pero ya veis, sí me ha afectado. Y mucho. Más de lo que me gustaría. Si es que no aprendo, joé... El problema no es tanto que no haya contado conmigo, sino que haya preferido otras compañías, tal como he sabido después. Y además, a mis espaldas. Y no es la primera vez.
Podeis imaginar cómo me siento. Como una gilipollas, sí.

Por otro lado, el ambiente en mi lugar de trabajo es tremendamente hostil. Ya sabéis que ha habido un ERE, y todo eso.
Pues además del vacío y el silencio de los que ya no están, hay otro vacío, otro silencio aún más atronador: el que te hace determinada gente que se ha quedado peeeeeero que está dolida porque han echado o van a echar a amigos suyos.
A ver: están en todo su derecho de sentir rabia y frustración. También yo he perdido a compañeros a los que apreciaba y admiraba.
Un ERE es así. Una gran putada. Pero no es culpa nuestra.

Pues esta gente, lejos de sufrir su pérdida en silencio, como las hemorroides, se dedica a mostrar su descontento a la mínima que tienen ocasión, haciéndote incluso sentir mal por haberte quedado. Como si tú no merecieras quedarte. Como si los otros lo merecieran más.
Vale, ya no está tu amigo, y lo siento de verdad. Pero no es culpa mía. No me hagas sentir como si yo fuera responsable. No me hagas sentirme como una mierda.

Todos hemos perdido a gente con la que lo pasábamos bien y con la que trabajábamos a gusto.
No lo hagas aún más difícil.
Ya hay bastante tristeza, bastante soledad.
No lo hagas todavía más incómodo. Intentemos estar lo mejor posible...

La verdad es que nunca pensé que conservar mi puesto de trabajo iba a resultar tan poco gratificante.
Que se me iba a hacer tan cuesta arriba ir cada día a trabajar.
Y no es por la cantidad de faena que hay (aunque sea más del doble). No. Es por el ambiente de trabajo.
Porque detesto esas actitudes perdonavidas.

Creo que he demostrado ser una buena profesional, trabajadora, con ganas y capacidad de aprender y mejorar. Nunca he tenido problemas con  nadie; soy buena compañera, no me meto en líos, hago el trabajo que se me manda sin rechistar; no soy ninguna enchufada, ni trepa ni lameculos. Tengo todos los requisitos para desempeñar mi puesto, y otros más. Así que no le debo nada a nadie.
Quien quiera entenderlo, que lo entienda. Quien no, es su problema. 
Y ya está.

En fin... Que llevo unos días así, sintiéndome mal, triste, como si sobrara en todas partes, como si nadie me tuviera en cuenta.
Quizá la culpa de todo esto sea mía. Tal vez yo, de alguna manera, haya provocado esto. No sé. O a lo mejor no es todo tan horrible, y estoy exagerando. Reconozco también que soy un poco dramaqueen.

La cuestión es que yo creía ser una buena amiga, creía tener buenas amigas que me querían y contaban conmigo, creía ser una persona respetada en el trabajo.
Pero últimamente, parece que no es así.
Que o yo vivía en una fantasía morisca, o la gente es muy falsa y ahora están mostrando su verdadero yo.
Y me ha pillado todo de golpe y sin esperarlo.

Vamos que todo esto empieza a superarme. Y eso que ya estaba bastante desengañada.
Pero vaya, parece que cuando la vida se propone sorprenderte, a fe que lo consigue.

Así que nada, voy a coger el cascarón del huevo, como Calimero, y me voy a meter dentro, a esperar que pase el temporal. Si alguien quiere algo de mí, que me busque.

En serio, detesto escribir estos posts tan negativos y autocompasivos. Sí, sé que tengo que cambiar de actitud y de registro. No me gusta ir de víctima por la vida. Soy la primera que odia estar así.
Pero es que últimamente es todo tan raro...
Y hoy ha sido la gota que ha colmado el vaso. Ha sido una chorrada que me ha pasado en el trabajo, otro desplante más, una tontería sin demasiada importancia... si no fuera porque ya llueve sobre mojado.
Y he explotado.
Me he venido abajo del todo. Y necesitaba desahogarme.
...
Vale, ya está. Ya pasó.

Resumiendo: no voy a hacerme grandes propósitos para este año.
Sólo intentar que no me afecten tanto estas cosas; no podemos caerle bien a todo el mundo. Y no pasa nada.
Hay gente falsa. Siempre la ha habido y siempre la habrá. Esto no es novedad.
Y ya está.
Y bueno, quizá también sería deseable que empezara a ser más selectiva y asertiva con mis amistades.

Hasta ahora, por evitar el conflicto, siempre hacía ver que nada me parecía mal, que todo estaba bien, aunque no fuera así. Aunque me estuviera muriendo por dentro.

Pues se acabó. A partir de ahora, diré lo que no me gusta. Lo que me parece injusto. Lo que no me parece bien. Lo que me ha dolido.
Si somos amigas, somos amigas para todo: para lo bueno y para lo malo. Hombreya.

En fin... A ver si me aplico el cuento de verdad y no se queda en una pataleta en el blog.

Gracias por leer esta mierda de post. Voy a llorar un ratito a mi rincón, pero mañana prometo estar otra vez sonriente y no volver a torturaros con este tipo de entradas. Al menos, en un buen tiempo. ;)