El trikini que no amaba a las mujeres

No, no es el primo italiano del monstruo de las galletas. El trikini, (por si alguien no lo sabe aún) es esa prenda de moda de baño que podríamos definir como a medio camino entre el bañador y el bikini. En realidad, podría ser un bañador muy abierto por delante o un bikini cuyas dos partes se unen en el centro en una sola pieza, a la altura de la tripa.

El caso es que, un año más, según algunas revistas de moda, el trikini es el must del verano).
Sí, pues lo llevan claro, porque yo, desde luego, no pienso comprarme ninguno. Vamos, ¡¡ni jarta de Lacasitos!!

Porque, a menos te llames Gisele Bündchen y/o seas "ángel" de Victoria’s Secret (y creo que el 99% de las mujeres del planeta no lo somos), es matemáticamente imposible que te quede bien un trikini. Y si no, a ver: ¿a cuántas chicas veis en la playa con trikini? Yo veo bikinis, algún que otro bañador... ¿Pero trikinis? Sólo en las revistas de moda o en los desfiles de moda de baño.
Pero en la vida real nadie (o casi nadie) lo lleva. ¡Y no me extraña! Nadie tiene valor suficiente para ponerse uno e ir a la playa a lucir palmito tan tranquila. Si ni siquiera les queda bien a las celebrities, tan monas y esbeltas ellas (y si no, mirad esta foto de Rihanna con trikini. O_o).

¿Pero a quién se le ocurrió la idea de crear esa prenda horrorosa? Tuvo que ser alguien con muy mala leche, porque si hay algo que el trikini consigue a la perfección es acentuar los defectos: si tienes lorzas, al ir tan abierto por delante, te las maximiza (cosa que no sé por qué, no ocurre con el bikini, o al menos no de forma tan evidente); si tienes mucho pecho, te lo baja y te "elimina" la cintura (lo mismo que ocurre con el bañador, pero éste, al menos, recoge las mollas y estiliza más), si tienes las caderas anchas, parece que tengas cadera y media; si eres bajita, te hace culona; si no tienes una cinturita minúscula, ni lo intentes, porque parecerás un saco de patatas, sin formas... Sí: el efecto está entre el tipo botijo y el tipo campeona de halterofilia. Horror.

¿Dónde está, pues, la gracia del puñetero trikini si tienes que ser top-model para poder lucirlo con una cierta dignidad? ¿No se supone que es una “prenda sexy”? Sí, sexy de narices...

Además, ¡si sólo ya ponérselo es un show! Menos mal que no hay cámaras ocultas en los probadores (o eso espero), porque la última vez que, en un ejercicio de masoquismo sin precedentes, decidí probarme un trikini, aquello fue tremendo.

Y es que, un trikini, básicamente es un montón de tiras de lycra que no sabes muy bien cómo enfundarte. El bañador, al ser todo una pieza, está claro cómo va. Y el bikini, también: la parte de arriba está bien diferenciada de la de abajo.

¿Pero el trikini? Ah, eso es otra historia. Miras la foto de la modelo de la etiqueta para orientarte (como cuando haces un puzzle y necesitas mirar el modelo, a ver si vas por buen camino), pero es que no hay por dónde cogerlo. ¿Cómo c*** se pone esta cosa? Esto es más difícil que montar un mueble del IKEA. ¡Necesito el libro de instrucciones!

Cuando al final consigues ponértelo como toca, después de 8 intentos fallidos, llega la hora de la verdad: te miras en el espejo (metiendo un poquito de tripa, of course, para minimizar el impacto visual) y...: cualquier parecido entre tú y la chica de la foto con el mismo trikini (supuestamente), es pura coincidencia. Lo único que es idéntico es el color. Lo demás, es completamente diferente... Y por supuesto, en esa comparación (muy odiosa), siempre saldrá ganando la modelo de la foto (que pa' eso es modelo).

¿Cómo puedes llegar a odiar tanto a alguien que ni siquiera conoces? "Mírala: cómo sonríe, cómo sabe que le queda bien el trikini, la jodía..." (Sí: yo he tenido ese pensamiento tan absurdo como surrealista cuando me he probado un trikini).
¿Por qué a ella le queda tan bien y a mí tan mal? ¿No se supone que somos de la misma especie? ¿Humanas las dos, descendientes las dos de los primates? ¿No tenemos un genoma similar? ¿Entonces...?

Con estas reflexiones sobre genética, evolución de las especies y demás, (y con la autoestima por los suelos) salgo del probador de la tienda con esa prenda infernal que vuelvo a dejar en su percha. Pero estoy segura de que, detrás de mí, irá otra incauta a probárselo (y saldrá con el rabo entre las piernas, como yo 2 minutos antes). Y así, en un bucle sin fin. Pero el trikini se queda en la percha, eso seguro.

Yo ya me he plantado: me da igual que el trikini sea la prenda de moda de este verano (un año más). Yo seguiré fiel a mi bikini de toda la vida. El trikini se lo dejo a Adriana Lima y Cia. Yo, pasopalabra (o pasotrikini)

Que no tiene una edad para hacer tonterías ni el chichi cuerpo pa' farolillos (gracias Anónimo).
¡Hombre, ya! :(