Dime cómo vistes...

La forma en que vestimos dice mucho de nosotros. Esto no es ninguna novedad. Por mucho que alguna gente nos quiera convencer de lo contrario, nuestra imagen (y dentro de ella se incluye nuestra indumentaria) es nuestra carta de presentación.

Y de esa imagen que proyectamos, derivará en gran parte la idea primera que los demás se hagan de nosotros. Puede que suene a tópico, pero no deja de ser cierto que esa primera impresión, en muchas ocasiones, (y aunque no nos guste) es la que cuenta.

Así que mejor intentar que esa imagen sea lo más neutra posible y se adecue al contexto, la situación, la edad que tenemos, etc. La indumentaria debe transmitir a los demás cosas positivas sobre nosotros. Por supuesto que cada cual es libre de llevar lo que quiera, pero, en mi opinión, hay estilos que se deberían evitar.

Por ejemplo:

-Señoras que ya pasaron los 50 pero se empeñan en seguir vistiendo como cuando tenían 15. Pensad en Ana Obregón. Minifaldas muy cortas, estilo Lolita (la de Nabokov, no la Flores), camisetas súper ajustadas, taconazos y el pelo recogido en coletitas. Mmmmmmm, patético, ¿no?

-Los “arreu”. “Arreu” es un término valenciano para referirse a esa gente desaliñada, desarreglada, que cuida poco su imagen y casi siempre lleva lo mismo. No confundir con el término casual o informal... El arreu es el casual elevado al cubo.

Suelen ser varones y su uniforme base es: vaqueros desgastados, zapatillas deportivas más viejas que Sara Montiel y camiseta de Kukuxumusu. Vale. Para el día a día está muy bien... Estilo cómodo, moderno y desenfadado. Y las camisetas de Kukuxumusu, con sus animalitos, me parecen divertidísimas. El problema es que un arreu se pondría la misma ropa si fuera a una boda o a una entrevista de trabajo. Y no, en esos casos, mejor dejar a las ovejas de Kukuxumusu en el armario y optar por un traje.

-Los que tooooooooodo lo llevan de marca. Tanto chicos como chicas. Ellas suelen llevar: gafas de sol de Chanel, pendientes con el oso de Tous, pulserita con el oso de Tous, gargantilla con el oso de Tous, anillo con el oso de Tous...., vaqueros de Fornarina, camisas de Tommy Hilfiger, bolso de Louis Puton (que diga Vuitton) y zapatos Tod’s. Ellos: gafas de Emporio Armani, polos de Lacoste, camisas de Polo Ralph Lauren, pantalones chinos Dockers y zapatillas Nike.

-Mujeres que se obstinan en seguir embutiéndose la talla 38, cueste lo que cueste. Pantalones (elásticos) con el botón y la cremallera a punto de reventar, que piensas, “como se siente, esto explota”. Y jerseys y camisetas de elastán que hacen aún más evidentes los ya de por sí evidentes michelines. ¡Con lo fácil y cómodo que es llevar ropa de tu talla!

-Los que se empeñan en enseñar a todo el mundo su ropa interior: esos tangas de hilo que asoman por encima de la cintura, esas gomas de boxers con las letras de Calvin Klein que se ven sobresalir de tantos pantalones... De verdad, no hace falta.

-Las fresitas. Adolescentes que todo lo llevan de color rosa. Camisetas color rosa de Hello Kitty, diadema rosa, zapatillas blancas y rosas, pantalones fucsia, pendientes de plástico de color rosa, bolsito de plástico ¿¿¿de qué color?? Sí, rosa. Buffffff. Sobredosis de tarta de fresa.

-Los total look negro. Gente que el único color que conocen es el negro. Todo negro. Pantalones negros, camiseta negra (habitualmente, con el nombre de una banda de heavy metal), pelo negro, uñas negras, ojos pintados con raya negra...). Y, como mucho, su “alivio de luto” se reduce a prendas grises o azul oscuro. Vale. Que son colores elegantes, que estilizan y transmiten seriedad. Pero... un poco de color no les vendría mal, ¿no? (Aunque sean góticos o emos).


Aun así... está claro que cada uno es como es, y es libre de ponerse lo que quiera. ¡Faltaría más!