22 de junio de 2010

El trikini que no amaba a las mujeres


No, no es el primo italiano del monstruo de las galletas. El trikini, (por si alguien no lo sabe aún) es esa prenda de moda de baño que podríamos definir como a medio camino entre el bañador y el bikini. En realidad, podría ser un bañador muy abierto por delante o un bikini cuyas dos partes se unen en el centro en una sola pieza, a la altura de la tripa.

El caso es que, un año más, según algunas revistas de moda, el trikini es el must del verano).
Sí, pues lo llevan claro, porque yo, desde luego, no pienso comprarme ninguno. Vamos, ¡¡ni jarta de Lacasitos!!

Porque, a menos te llames Gisele Bündchen y/o seas "ángel" de Victoria’s Secret (y creo que el 99% de las mujeres del planeta no lo somos), es matemáticamente imposible que te quede bien un trikini. Y si no, a ver: ¿a cuántas chicas veis en la playa con trikini? Yo veo bikinis, algún que otro bañador... ¿Pero trikinis? Sólo en las revistas de moda o en los desfiles de moda de baño.
Pero en la vida real nadie (o casi nadie) lo lleva. ¡Y no me extraña! Nadie tiene valor suficiente para ponerse uno e ir a la playa a lucir palmito tan tranquila. Si ni siquiera les queda bien a las celebrities, tan monas y esbeltas ellas (y si no, mirad esta foto de Rihanna con trikini. O_o).

¿Pero a quién se le ocurrió la idea de crear esa prenda horrorosa? Tuvo que ser alguien con muy mala leche, porque si hay algo que el trikini consigue a la perfección es acentuar los defectos: si tienes lorzas, al ir tan abierto por delante, te las maximiza (cosa que no sé por qué, no ocurre con el bikini, o al menos no de forma tan evidente); si tienes mucho pecho, te lo baja y te "elimina" la cintura (lo mismo que ocurre con el bañador, pero éste, al menos, recoge las mollas y estiliza más), si tienes las caderas anchas, parece que tengas cadera y media; si eres bajita, te hace culona; si no tienes una cinturita minúscula, ni lo intentes, porque parecerás un saco de patatas, sin formas... Sí: el efecto está entre el tipo botijo y el tipo campeona de halterofilia. Horror.

¿Dónde está, pues, la gracia del puñetero trikini si tienes que ser top-model para poder lucirlo con una cierta dignidad? ¿No se supone que es una “prenda sexy”? Sí, sexy de narices...

Además, ¡si sólo ya ponérselo es un show! Menos mal que no hay cámaras ocultas en los probadores (o eso espero), porque la última vez que, en un ejercicio de masoquismo sin precedentes, decidí probarme un trikini, aquello fue tremendo.

Y es que, un trikini, básicamente es un montón de tiras de lycra que no sabes muy bien cómo enfundarte. El bañador, al ser todo una pieza, está claro cómo va. Y el bikini, también: la parte de arriba está bien diferenciada de la de abajo.

¿Pero el trikini? Ah, eso es otra historia. Miras la foto de la modelo de la etiqueta para orientarte (como cuando haces un puzzle y necesitas mirar el modelo, a ver si vas por buen camino), pero es que no hay por dónde cogerlo. ¿Cómo c*** se pone esta cosa? Esto es más difícil que montar un mueble del IKEA. ¡Necesito el libro de instrucciones!

Cuando al final consigues ponértelo como toca, después de 8 intentos fallidos, llega la hora de la verdad: te miras en el espejo (metiendo un poquito de tripa, of course, para minimizar el impacto visual) y...: cualquier parecido entre tú y la chica de la foto con el mismo trikini (supuestamente), es pura coincidencia. Lo único que es idéntico es el color. Lo demás, es completamente diferente... Y por supuesto, en esa comparación (muy odiosa), siempre saldrá ganando la modelo de la foto (que pa' eso es modelo).

¿Cómo puedes llegar a odiar tanto a alguien que ni siquiera conoces? "Mírala: cómo sonríe, cómo sabe que le queda bien el trikini, la jodía..." (Sí: yo he tenido ese pensamiento tan absurdo como surrealista cuando me he probado un trikini).
¿Por qué a ella le queda tan bien y a mí tan mal? ¿No se supone que somos de la misma especie? ¿Humanas las dos, descendientes las dos de los primates? ¿No tenemos un genoma similar? ¿Entonces...?

Con estas reflexiones sobre genética, evolución de las especies y demás, (y con la autoestima por los suelos) salgo del probador de la tienda con esa prenda infernal que vuelvo a dejar en su percha. Pero estoy segura de que, detrás de mí, irá otra incauta a probárselo (y saldrá con el rabo entre las piernas, como yo 2 minutos antes). Y así, en un bucle sin fin. Pero el trikini se queda en la percha, eso seguro.

Yo ya me he plantado: me da igual que el trikini sea la prenda de moda de este verano (un año más). Yo seguiré fiel a mi bikini de toda la vida. El trikini se lo dejo a Adriana Lima y Cia. Yo, pasopalabra (o pasotrikini)

Que no tiene una edad para hacer tonterías ni el chichi cuerpo pa' farolillos (gracias Anónimo).
¡Hombre, ya! :(

17 comentarios:

  1. Jajajaja, buenísimo!! Nunca me he probado un trikini y me has terminado de quitar las pocas ganas que tenía de hacerlo. Obviando el hecho de que sientan como el culo, uno los motivos por los que nunca he intentado ponerme uno ha sido que deben de dejar unas marcas horrorosas. Con la facilidad que tengo para ponerme morena no me quiero ni imaginar las pintas que iba a tener al quitármelo!

    Un beso.

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  2. Jo... más vale que mi madre no lea esto!!!Jajaja... ella usa trikinis porque dice que le tapan la barriga (tiene dos cicatrices muy feas) y que son más cómodos que un bañador por eso de que no tiene todo el cuerpo empapado durante un buen rato...

    Yo no uso, me estorban, igual que los bañadores... en fin, pa gustos colores...

    Me he reído igualmente, eso sí... xd

    Un beso!!!

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  3. Esto es una broma de los diseñadores. Por que una se pone un bañador para estar cómoda y bien "sujeta", o se pone un bikini para tomar el sol sin casi marcas...pero esta mierda???? Es que no sirve para ninguna de estas cosas!!!

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  4. No me gusta... Y no me refiero para mí... Me quedo con el biquini... Para vosotras, que no para mí, vuelvo a aclarar. ;P

    Besos.

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  5. paisana, se dice el chichi pa farolillos...

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  6. oye, pues el año pasado me probé uno que regalaban con una revistucha de moda, sólo la braguita, y me quedaba fenomenal...vamos, que a partir de entonces me pongo bikini en lugar del manido bañador masculino...no veas las caretos de la peña al verme en bikini...

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  7. Te entiendo perfectamente, yo creo que los trikinis esos los carga el diablo. Como dices, te sacan más defectos de los que tienes, además, qué sentido tiene tomar el sol con eso?, si luego se quedarán marcas estilo tetris. Nada, que viva el bikini! y en su defecto el bañador

    Muy divertida entrada

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  8. Y yo que me quería comprar un trikini... pero no lo haré porque veo que queda mal... por dios abajo el trikini y arriba el bikini de toda la vida!!!!
    Bonita entrada muy interesante

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  9. a mí tb me dá esa impresión y por no deprimirme ni me lo pruebo jaja yo soy de bikini y bañador para la piscina (no la de verano, la de entreno).

    Tb quería darte ánimo para seguir con el blog, me encanta, y aunque no comento mucho, lo leo, pero esque estoy mil liada!!!

    Un abrazo!

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  10. Mujer de Rojo, DANYGIRL y Sí es lo que parece: no había tenido yo pensado en lo de las marcas que deja el trikini a la hora de broncearse (es que yo no me suelo poner muy morena), pero es algo a tener muy en cuenta!! Otro punto negativo para esta prenda del demonio!!!

    Cristina PS: tu madre es mi ídolo!!! Puede ponerse un trikini con dignidad??? Le queda bien?? Le resulta cómodo?? Qué envidia...
    Jauroles: jajjaaja, ya imagino que te referías al trikini o bikini para nosotras... No te veo yo con un trikini, ajjjajajajja!!

    Anónimo: gracia por el apunte de lo del "chichi", jajjajaja. Y a ti también te favorece el trikini?? Dios, me estás rompiendo todos los esquemas... Quiero foto tuya en trikini o no me creo nada. ;)

    teologiadeS: NOOOOOOOOO, no te compres el trikini o te arrpentirás!!! Te lo pondrás una vez y después se quedará muerto de la risa en la bolsa de la playa. Arriba el bikini, sí señora!!

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  11. Y Nuria-Yacky... que estabas comentando justo al tiempo que yo: sí, sí, sí, el bikini para la playa y el bañador para la piscina olímpica (olímpica digo: ni que fuera Michael Phelps, jajjaja). El trikini es que es lo peorrrrrrrrrrrr... Abajo el trikini!
    Y muchas gracias por los ánimos; me alegra que te guste el blog. Me anima mucho a seguir escribiendo.

    Y sé que me sigues, tranquila si estás liada y no puedes comentar siempre. No te agobies.

    Un beso!!

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  12. Y, además de todo lo que has dicho, cuando tomas el sol parece que te hayas bronceado a trozos.
    Me encanta este blog.
    Muá!

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  13. Teresa, muchas gracias por tus palabras, me alegro de que te guste el blog.

    Un beso!

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  14. no, no...de trikini nada de nada...pa que quiero yo cubrir tetas que no tengo??? sólo braguita de bikini...despues de probarla, no la cambio por nada...claro que casi me cuesta un divorcio...jajajajaja

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  15. Jajaja, lo que me he reído ayssss, si todavía no dejan de correr lágrimas por mis mejillas :P

    Gracias por los consejos, no es que yo pensara comprarme uno no. Pero por si acaso me entraban ganas de al menos probarmelo para ver que tal queda, mejor lo dejo, porque salir del probador con la autoestima un poco más por los suelos, sería peligroso ya para mí jajaja!!

    Un besito, Y gracias por las risas :D:D:D

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  16. pues el trikini, no es para todas las mujeres, es para las mujeres delgadas de torso alargado y con una cintura bien peque. Le veo la utilidad, lo usa alguien que no quiere ir tan cubierto con un bañador y no puede usar un bikini, como por ejemplo, tiene una cicatriz, marcas de estrías en el vientre, o un feo ombligo, y bueno claro esta, hay quienes lo usan por moda, sin tener defecto alguno.

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  17. una preda fea absurda para tomar el sol

    si quieres tapar te pones un bañador entero o un culotte o un pantalon de hombre directamente, no eso.

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