11 de enero de 2013

¿Empezar el año sin propósitos?


Este año he pasado millas de hacer la típica lista de buenos propósitos de año nuevo. Seh, en plan rebelde total.

¿Y eso por qué? Pues, entre otras cosas, porque de mis 10 propósitos para el 2012, que recogí en esta entrada, sólo he cumplido 2. Muy triste, lo sé. Pero es lo que hay.
Concretamente, el 3 y el 8 (y éste a medias: he conservado mi puesto de trabajo, o debería decir que he tenido suerte y no me han echado, pero no creo haber progresado mucho profesionalmente. Claro, que en un lugar como mi trabajo, tan jerarquizado y con tanto dinosaurio reacio a dejar vía libre a nuevas generaciones, la cosa de promocionar está chunga).

El caso es que el otro día, me dio por releer entradas antiguas (sí, siempre me pasa igual; soy así de bobalicona. Todos los comienzos de año me da el mismo bajón nostálgico y me da por echar la vista atrás. Lo sé: soy lo peor), y di con esa entrada de los buenos propósitos de año nuevo.
Si ya estaba de bajón, ver lo poquito que he evolucionado en este año, me acabó de hundir en la más negra de las miserias.

Y es que últimamente, es todo muy así. Muy de hundirme en el fango. Todo me afecta enormemente. Es como si estuviera eternamente con el SPM.
Últimamente, tengo muchos, demasiados, "momentos calimero", como los llama Naar.
Momentos de bajón, quizá sin un motivo aparente, o sin un motivo de peso, pero en los que sientes que todo es una big shit, que todo te supera, que nadie te quiere... y te das mucha lástima a ti misma.
Todo en un bucle lastimero infinito.


Y sientes que tus amigas te dan de lado. Sí, en mi anterior entrada dije -no me lo creía ni yo- que no iba a  dejar que me afectara el hecho de que mi mejor amiga no hubiera contado conmigo para celebrar la Nochevieja; pero ya veis, sí me ha afectado. Y mucho. Más de lo que me gustaría. Si es que no aprendo, joé... El problema no es tanto que no haya contado conmigo, sino que haya preferido otras compañías, tal como he sabido después. Y además, a mis espaldas. Y no es la primera vez.
Podeis imaginar cómo me siento. Como una gilipollas, sí.

Por otro lado, el ambiente en mi lugar de trabajo es tremendamente hostil. Ya sabéis que ha habido un ERE, y todo eso.
Pues además del vacío y el silencio de los que ya no están, hay otro vacío, otro silencio aún más atronador: el que te hace determinada gente que se ha quedado peeeeeero que está dolida porque han echado o van a echar a amigos suyos.
A ver: están en todo su derecho de sentir rabia y frustración. También yo he perdido a compañeros a los que apreciaba y admiraba.
Un ERE es así. Una gran putada. Pero no es culpa nuestra.

Pues esta gente, lejos de sufrir su pérdida en silencio, como las hemorroides, se dedica a mostrar su descontento a la mínima que tienen ocasión, haciéndote incluso sentir mal por haberte quedado. Como si tú no merecieras quedarte. Como si los otros lo merecieran más.
Vale, ya no está tu amigo, y lo siento de verdad. Pero no es culpa mía. No me hagas sentir como si yo fuera responsable. No me hagas sentirme como una mierda.

Todos hemos perdido a gente con la que lo pasábamos bien y con la que trabajábamos a gusto.
No lo hagas aún más difícil.
Ya hay bastante tristeza, bastante soledad.
No lo hagas todavía más incómodo. Intentemos estar lo mejor posible...

La verdad es que nunca pensé que conservar mi puesto de trabajo iba a resultar tan poco gratificante.
Que se me iba a hacer tan cuesta arriba ir cada día a trabajar.
Y no es por la cantidad de faena que hay (aunque sea más del doble). No. Es por el ambiente de trabajo.
Porque detesto esas actitudes perdonavidas.

Creo que he demostrado ser una buena profesional, trabajadora, con ganas y capacidad de aprender y mejorar. Nunca he tenido problemas con  nadie; soy buena compañera, no me meto en líos, hago el trabajo que se me manda sin rechistar; no soy ninguna enchufada, ni trepa ni lameculos. Tengo todos los requisitos para desempeñar mi puesto, y otros más. Así que no le debo nada a nadie.
Quien quiera entenderlo, que lo entienda. Quien no, es su problema. 
Y ya está.

En fin... Que llevo unos días así, sintiéndome mal, triste, como si sobrara en todas partes, como si nadie me tuviera en cuenta.
Quizá la culpa de todo esto sea mía. Tal vez yo, de alguna manera, haya provocado esto. No sé. O a lo mejor no es todo tan horrible, y estoy exagerando. Reconozco también que soy un poco dramaqueen.

La cuestión es que yo creía ser una buena amiga, creía tener buenas amigas que me querían y contaban conmigo, creía ser una persona respetada en el trabajo.
Pero últimamente, parece que no es así.
Que o yo vivía en una fantasía morisca, o la gente es muy falsa y ahora están mostrando su verdadero yo.
Y me ha pillado todo de golpe y sin esperarlo.

Vamos que todo esto empieza a superarme. Y eso que ya estaba bastante desengañada.
Pero vaya, parece que cuando la vida se propone sorprenderte, a fe que lo consigue.

Así que nada, voy a coger el cascarón del huevo, como Calimero, y me voy a meter dentro, a esperar que pase el temporal. Si alguien quiere algo de mí, que me busque.




En serio, detesto escribir estos posts tan negativos y autocompasivos. Sí, sé que tengo que cambiar de actitud y de registro. No me gusta ir de víctima por la vida. Soy la primera que odia estar así.
Pero es que últimamente es todo tan raro...
Y hoy ha sido la gota que ha colmado el vaso. Ha sido una chorrada que me ha pasado en el trabajo, otro desplante más, una tontería sin demasiada importancia... si no fuera porque ya llueve sobre mojado.
Y he explotado.
Me he venido abajo del todo. Y necesitaba desahogarme.
...
Vale, ya está. Ya pasó.

Resumiendo: no voy a hacerme grandes propósitos para este año.
Sólo intentar que no me afecten tanto estas cosas; no podemos caerle bien a todo el mundo. Y no pasa nada.
Hay gente falsa. Siempre la ha habido y siempre la habrá. Esto no es novedad.
Y ya está.
Y bueno, quizá también sería deseable que empezara a ser más selectiva y asertiva con mis amistades.

Hasta ahora, por evitar el conflicto, siempre hacía ver que nada me parecía mal, que todo estaba bien, aunque no fuera así. Aunque me estuviera muriendo por dentro.

Pues se acabó. A partir de ahora, diré lo que no me gusta. Lo que me parece injusto. Lo que no me parece bien. Lo que me ha dolido.
Si somos amigas, somos amigas para todo: para lo bueno y para lo malo. Hombreya.

En fin... A ver si me aplico el cuento de verdad y no se queda en una pataleta en el blog.

Gracias por leer esta mierda de post. Voy a llorar un ratito a mi rincón, pero mañana prometo estar otra vez sonriente y no volver a torturaros con este tipo de entradas. Al menos, en un buen tiempo. ;)


14 comentarios:

  1. ains, siento mucho que estés así, pero me ha hecho una gracia tremenda que los momentos calimero se estén extendiendo como concepto :D
    Vale, que no me río, de verdad. que sé que a veces todo parece que viene grande y no sabe una por dónde cogerlo. pero ya se pasará. digo yo...
    en fin, nena. anímate si puedes, sigue luchando y no hagas mucho caso a las cosas que vienen de fuera. no dejes que te hieran dardos que no van hacia ti como persona. no dejes que el cascarón calimero te impida pensar con claridad y ver las cosas buenas que tienes, que seguro que son muchas. o al menos, eso es lo que aplico yo cuando me calimerizo, jeje.
    Un besazo grande.
    y no te disculpes!! es tu blog, cuenta lo que quieras, llora, patalea, desahógate. para eso está. reír está bien, pero también se puede uno quejar en compañía, no?

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    1. Los momentos calimero están triunfando everywhere!! xD Tranquila, no te sientas mal por que te haga gracia que lo haya tomado prestado. Yo también intento tomármelo con humor y quitarle hierro al tema. En el fondo, yo soy la que más se ríe de sí misma.
      Como tú bien dices: ya se pasará.
      Un besote y gracias! ;)

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  2. Estar con el SPM? Y eso qué es? Y en relación a la entrada, decirte que aquí no sobras, es más cuando no estás se te echa de menos. Por si te sirve de algo. Ánimo guapa, y muchos muchos biquiños reconfortantes.

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    1. Como ya te dije por Twitter: SPM, Síndrome premenstrual, nena! O esos días en los que estamos (al menos yo) un pelín inaguantables
      Y muchas gracias por tus palabras... :_) Reconforta mucho saber que por aquí se me echa de menos...
      Un besazo!

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  3. Alguien dijo una vez que "vivir sin metas es vivir a medias"... no desesperes, aunque de los 10 que tenias solo has cumplido 1 y medio, por lo menos algo has hecho. Llega mas lejos la bala que apunta al sol que a la copa de un arbol (aunque no llegue al propio sol).
    Tu sigue con tus objetivos, que algo queda...

    ah! y tranquila por esas puñaladas, el mundo es asi, por desgracia. Hay gente buena y gente... bueno, hay gente, digamos XD

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    1. Sí, algo es algo... Aunque sea un propósito y medio. xDD
      Me ha encantado eso de la bala que apunta al sol. Muy inspirador. Desde luego, siempre hay que aspirar a lo máximo. Aunque luego no siempre lleguemos.
      Siempre queda algo.
      Y sí, hay buena gente y.. luego está "esa gente". xD
      Besos grandes!

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  4. Pues yo me quedo con esa promesa final de que recuperas la sonrisa más pronto que tarde, ¿eh? Piensa que, por lo general, la gente es gilipollas (máxima que hay que tener siempre presente), pero que luego uno se encuentra con personas que hacen que lo anterior no tenga tanta importancia. Entiendo las sensaciones que describes, porque algunas las he vivido en primera persona. Y no, ni te plantees que tienes la culpa de nada. Las cosas, entre amigos, se dicen a la cara. Si no, no son tan amigos. Y es tu blog. ¿Qué mejor sitio para patalear a gusto? Date tu tiempo para que pasen estos momentos malos, que todos tenemos nuestros tiempos, y luego con la cabeza bien arriba a comerte el mundo...

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    1. Sí, sí, la sonrisa ya está más que recuperada. Ya estoy mucho mejor, gracias.
      Efectivamente, la gente en general es... En fin. Dejémoslo estar.
      Pero afortunadamente, como bien dices, hay otra gente que ayuda a sobrellevarlo todo mejor y que hacen que todo valga la pena.
      A comerse el mundo, claro que sí!
      Besitos!

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  5. Hola Gata!
    Por lo que veo estamos todos más o menos igual... a ver si el cambio de mentalidad ese de final del 2012 iba a ser este sentimiento chungo general...
    Es muy duro lo de las amistades, aunque uno intente que no le afecten, es muy jodido... y lo del trabajo también, son personas a las que tienes que ver toooodos los días... así que es más que normal que te sientas así, pero seguro que todo mejorará, ten paciencia y ánimo!!!
    Muchos besitos!!!

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    1. Qué razón tienes, L87... Parece que hay un sentimiento chungo general. A ver si con el nuevo año empezamos un cambio a mejor.
      Efectivamente, esto de las amistades duele, aunque queramos hacer ver que no. Yo estoy bastante hecha polvo con ese tema. Tengo la sensación de que me han robado a mi mejor amiga, y por otro lado, de que ella no ha hecho mucho por evitarlo, por conservar nuestra amistad de tanto tiempo, aunque luego ella también quede con otra gente.
      En fin... Duele sentirse desplazada y "reemplazada".
      Qué te voy a contar.
      Besos y ánimo!

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  6. Hola, guapa. Es normal que te sientas así, y es normal lo que ocurre en tu trabajo. Lo de tu mejor amiga ya no sé si lo es tanto, y comprendo que te afecte, pero piensa que el mundo está lleno de gente maravillosa, millones, para ser exactos, y hay mucha gente que sabe ser más leal (a fin de cuentas, la que ha fallado es ella)

    En toda vida hay rachas buenas y malas. Yo viví dos ERES en mi última empresa y fui superviviente, también viví tres fusiones, y siempre se genera un mal rollo de la ostra. Es normal porque la gente se siente dolida y amenazada, y encima, los que se quedan suelen tener que currar por tres. Con la crisis, eso está pasando en todas las empresas, haya habido ERE o no (y eso incluye la mía)

    Aunque es difícil, igual ayuda intentar coger un poco de distancia, en el sentido de ver esta etapa de tu vida como un "tramo más movido" del camino. Como si fueras en jeep y estuvieras atravesando un camino rocoso. El tramo malo siempre se acaba y después viene otro mejor. Sólo hay que agarrarse para no caerse y seguir avanzando. Las piedras en el camino no son culpa de nadie, es sólo que el camino es así.

    Ánimo y besotes.

    P.D.: Y no te metas presión por no haber cumplido objetivos. Eso no tiene nada que ver con vivir. Lo importante es disfrutar del momento.

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    1. Ay, Amaranta, guapa... Casi me has hecho llorar con tus palabras... :___
      Mil gacias, de verdad. Sí, yo también tengo la sensación de que es mi amiga la que ha fallado claramente.
      A mí no me importa que quede con otra gente, al revés, yo también lo hago. Pero creo que en todo el año hay más días que longanizas, y al final, siempre acaba quedando con la misma gente y pasa bastante de mí.
      Si ya no le aporto tanto, si tiene más afinidad con otra gente, que lo diga. Pero que no lo deje morir así, sin más.
      Porque duele.
      Lo del ERE lo has descrito a la perfección, se nota que has vivido y sufrido varios.
      Si te quedas parece que ers la gran afortunada del siglo, y no es para tanto. Hay doble o triple faena y el ambiente es nefasto: reproches, malas caras y desconfianza.
      Pero haré como dices: me subiré a mi jeep, me agarraré fuerte ahora que vienen baches y curvas y a esperar que vengan tiempos mejores. A sobrevivir, que es de lo que se trata, en definitiva. Y a disfrutar del camino, efectivamente.
      Un besazo enorme. Eres genial! Sois todos geniales... ;)

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  7. No es una mierda de post. Todos tenemos nuestros momentos. Espero que el desahogo te sirva para ver las cosas desde otra perspectiva y vayas buscando soluciones a lo que puedas solucionar y, a lo que no, por lo menos que no te afecte tanto. Un besote, guapa!!!!

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  8. Me siento muy identificada con gran parte de este post, yo tambien estoy en estado Calimero solo que la gente no se da ni cuenta (disimulo estupendamente o simplemente pasan del tema) pero verás como saldremos de esta ;)

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