Después de ti, no hay nada.

Últimamente, las cosas entre nosotros no andan demasiado bien... Parece que los renglones se tuercen según pasan los días.
No sé qué pasa, si es que ya no somos (tan) compatibles. Si es que ya no tenemos las mismas ilusiones. Si ya no miramos en la misma dirección.
Tal vez has perdido la paciencia. O soy yo, que me estoy convirtiendo en una neurótica. Quizá ya lo era.

Pero has cambiado. Sí, has cambiado.
O es que antes no te mostrabas tal como eres para no herirme. Para no enseñarme tu peor yo. Para no crear conflictos que rompieran ese cuento de hadas en el que tú y yo éramos protagonistas indiscutibles.

Ahora hablas más claro. Quizá antes todo era demasiado idílico, demasiado perfecto e irreal, y no decías lo que te molestaba o disgustaba. Ahora, en cambio, lo dices. Sutilmente, pero lo dices.
Y yo te agradezco esa sinceridad, te agradezco de verdad que te quites la máscara y me digas las cosas abiertamente. Que muestres tu disconformidad cuando algo no te gusta.

Aun así, este choque con la realidad y con la rutina, me ha pillado totalmente desprevenida y fuera de juego. Porque yo creí, estúpida de mí, que todo era perfecto. Creí que había rosas sin espinas.
Pero ya veo que no las hay.

Y ahora siento angustia de pensar que esto sea el principio del fin. Y siento un nudo en la garganta que me oprime cuando me dices que me quieres, pero que a veces las cosas entre nosotros no funcionan.
Y lo que más me destroza es que es cierto. "Algo" no debe de funcionar del todo bien cuando suceden conflictos que no tendrían por qué darse.

Noto la sombra de la duda en tus ojos. Ese "Te quiero, pero...". Esa sensación de que las cosas ya no son como antes. O que podrían dejar de serlo.
A veces, no basta sólo con quererse.

Y sólo de pensar en que te puedas cansar de mí, de mis altibajos, de mis cambios abruptos de humor, o que tu paciencia infinita ya no lo sea tanto, siento vértigo y terror. Y noto como si me faltara el aire y mi mundo se desplomara como un castillo de naipes, sólo al imaginar que un día, ya no lejano, no estés a mi lado.

Y me siento tan vulnerable... Tan triste... Tengo un miedo horrible a perderte. Lo confieso.
Nunca antes me había enamorado de esta forma. Nunca antes había amado tanto. Ni siquiera sospechaba que podía abergar tanto amor dentro de mí para alguien. Y veo difícil, si no imposible, volver a sentir esto que siento ahora por otro hombre que no seas tú.
No creo que pueda existir nadie más afín, más especial, más perfecto para mí. Nadie que no seas tú.

Eres, sin duda, lo mejor que me ha pasado en la vida... (y que me pasará, me atrevería a afirmar).
Mi corazón es todo tuyo, lo sabes. Te lo entregué. Me entregué toda a ti sin dudarlo.

Sabes que podría recorrer miles de kilómetros sólo por estar un rato junto a ti.
Coger el coche de madrugada y echarme a la carretera sólo para verte. Sólo por perderme en tu mirada. Por hundir mis dedos en tus cabellos una vez más. Por acariciar tu espalda. Por besarte mientas duermes o te haces el dormido. Ya lo hice, ¿recuerdas?

Sabes de sobra que haría lo que fuera por retenerte a mi lado... Pero sólo si tú quieres seguir a mi lado.
No quiero a nadie a la fuerza. Ni por rutina. No quiero tampoco desquiciarte con mis cambios de humor. No mereces una loca. Y yo puedo llegar a ser muy loca (en el sentido más negativo del término).

Soy inestable emocionalmente. Sé que mi carácter es difícil. Sé que has aguantado lo que nadie.
Pero tu amor por mí era tan incondicional, tan fuerte, tan a prueba de bombas, que llegué a pensar que siempre sería así. Que nunca podrías dejar de amarme.
También es cierto que tú me lo has dicho en infinidad de ocasiones.
"Te voy a querer siempre. Pase lo que pase".
Y yo me lo creía. Me lo decías mirándome a los ojos, después de besarme. ¿Cómo no lo iba a creer? Y a lo mejor, te precipitaste al prometerme amor enterno.
Y puede que el exceso de confianza acabe con los cuentos de hadas.

Aun así, sé que todavía me quieres. Pero también sé que he hecho y dicho cosas que pueden socavar los cimientos de esta relación.
Sé que me he confiado. Sé que he tensado la cuerda en más de una ocasión. Que he sobrepasado la delgada línea roja.
Me falta paciencia. Justo la que a ti te sobra.

Y ahora quisiera empezar de cero, y demostrarte que puedo volver a ser aquella chica dulce de la que te enamoraste aquel mes de julio de hace tres años.
Ésa era yo. Y yo era ella. Esa chica está en algún lado, dentro de mí. Existía y sigue existiendo. Aunque yo la he hecho callar últimamente con mi sempiterno mal humor.

Y ahora estoy buscando bien en mi interior, revolviendo sentimientos y recuerdos. La estoy buscando para que salga de su escondite y vuelva. Para que volvamos a ser nosotros dos.
Porque ella es la auténtica. La de estos últimos días no era más que una mala y burda copia. Una impostora.

...Hace varios días me preguntabas qué quería para mi 30 cumpleaños...
Te dije: "No sé... No quiero nada en especial. No te gastes dinero en regalos".

Ahora ya sé lo que quiero. Y sigo manteniendo lo de que no quiero regalos materiales.
Sólo quiero amanecer cada mañana a tu lado.
Te quiero a TI. Junto a mí.
Para siempre.



 *Y es que, después de ti... no hay nada.