Un pescadero muy besugo

¡Hola, amig@s!
Hoy voy a deleitaros con una "divertida" anécdota, de ésas que sólo me pueden pasar a mí.
Una anécdota con un pescadero. Pero no cualquier pescadero, no. El pescadero más inútil ever.

Resulta que, el lunes, JJ y yo fuimos al "Carrefú" a hacer la compra de la semana. Primera parada: la pescadería.
Cojo papelito: me toca el número 14. Veo que aún van por el número 6. Maaaaaadre mía...

Claro: es 1 de agosto, y nos juntamos los que llegamos de vacaciones con los afortunados que se van. Toooooooooooooooooodo Dios está en el Carrefour esa tarde. Y toooooooooooooooodo Dios quiere comprar pescado. Parece que llega el fin del mundo.

Bueno, pues toca esperar para tener pescadito fresco, qué le vamos a hacer. JJ se aburre y dice que va a ver las teles de LCD. Se pira. Me quedo yo ante el mostrador de escarcha repleto a rebosar de brillantes pescados con ojos saltones. Repaso mentalmente lo que voy a comprar.
10 minutos después, me toca. ¡Por fin!

Me atiende un pescadero jovencito... y guapo.  Mira qué bien. Al menos me alegro la vista, pienso.
ERROR.
*Chicas: no os fiéis de los pescaderos jovencitos y guapos.

Tras esa juventud y esa belleza, se ocultaba una gran inexperiencia e inseguridad sumada a muy pocas luces. Un cóctel mortífero, como pude comprobar después.

A ver: el trabajo de pescadero no implica únicamente coger un pez, pesarlo y meterlo en una bolsa. Eso lo sabe hacer cualquiera. Ser pescadero supone conocer los diferentes tipos de pescados existentes en el mercado y -muy importante- saber limpiarlos. ¿No? Vale, pues no.

Vamos por partes: Le pedí una rodaja de emperador (que ésa sí la cortó bien, menos mal), dos lomitos de salmón y una dorada fileteada.
Nivel de dificultad: 4 sobre 10, diría yo.

*Primera pifia del pescadero: No saber distinguir entre dos especies. De un aspecto muy similar, de acuerdo. Pero que un profesional del gremio debería saber diferenciar con los ojos cerrados. Sobre todo porque luego el sabor de uno y otro pescado no tienen nada que ver.

Os cuento: los ojos me hicieron chiribitas cuando vi dos sonrosados, brillantes y turgentes lomitos de algo que yo creía que era salmón. Así que le digo: "Ponme por favor, esos dos lomos de SALMÓN".
Y él, con su seductora sonrisa y su hoyuelo en la barbilla, me los pone. Y yo, tan feliz creyendo que me llevaba dos deliciosos lomos de salmón noruego.

Pues no, amiguitos. NO era salmón, y doy fe. Resulta que lo que me había puesto el muy... besugo (y nunca mejor dicho), era trucha.

Modo Barrio Sésamo ON:

 ¡¡Hoooooola amiguit@s!!

...Soy Coco, y hoy voy a enseñaros la diferencia ente salmón y trucha. (Más que nada, por si os toca alguna vez un pescadero lerdo como el que me tocó a mí).

Esto es un saaaaaaalmón:

Y cocinado, queda así.

Y esto, amiguitos... esto es una truuuuuuuucha:

Y, una vez cocinada, (y ultra adobada), queda, más o menos, así:

¿Os habéis fijado bien? Son parecidos... pero NO son iguales. Ni saben igual.

Modo Barrio Sésamo OFF

El salmón sabe delicioso siempre, lo hagas como lo hagas: a la plancha, marinado, al horno, ahumado, hasta crudo (en sushi). La trucha, en cambio es... un puto asco. Sabe a fango, a cloaca, y hay que adobarla un montón para que sepa medianamente bien.

Claro, cuando no está el pez entero, sino cortado en trozos, es más difícil ver la diferencia entre uno y otro. Para alguien que no esté familiarizado con el tema, como pueda ser yo, sí. Pero a un profesional del sector, a quien se le presupone una cierta experiencia, esas cosas no se le pueden escapar.

Pues sí.

Y él, el pescadero besugo, debería haberme dicho, (con su preciosa sonrisa y su hoyuelo en la barbilla): "Perdona, pero eso no es salmón, sino trucha. El salmón lo tenemos hoy en rodajas, no en lomos".

Y entonces yo no me hubiera llevado una fucking trucha asquerosa, que al final, para no tirarla, se acabó comiendo el pobre de JJ, porque a mí, sólo el olor que desprende al cocinarla, ya me produce arcadas.

Pero vale. Un error lo tiene cualquiera. El chaval es inexperto y se ha equivocado. Errores peores se cometen en esta vida. (Y si no, que se lo digan a los padres de Hitler el día que lo concibieron).

Pero es que la cosa no quedó ahí.

*Segunda cagada (y gorda) del pescadero lerdo:

Le pido una dorada fileteada. Lo normal, cuando pides una dorada (o una lubina), es que te la abran en canal, la limpien, le quiten las escamas que pinchan, la cola, las aletas, la espina y, si lo pides, además, la cabeza. Esto es lo habitual para hacerla al horno o a la espalda.

Y luego está el modo fileteado. O sea, todo lo descrito anteriomente, y además, cortándola en dos filetes para poderla hacer a la plancha fácilmente.

Digo yo que de un pescadero cabe esperar, como mínimo, que sepa hacer eso, ¿no? Que no le estoy pidiendo que me pinte Las Meninas en un grano de arroz, joder.

Vale. Pues nuestro intrépido e inútil pescadero, coge la dorada que le había indicado, la pesa y me pregunta:

Pescadero Besugo: ¿Le quito la cabeza?

Yo: Sí, por favor.

En esto que un compañero le dice algo, éste le contesta, el otro insiste en que vaya a mirar una cosa, éste que se va a la otra punta de la pescadería y vuelve; el otro que le vuelve a llamar, éste que se va otra vez, y cuando vuelve por fin a donde yo estaba, va y me dice (agarraos):

PB: Entonces, la cabeza se la dejo, ¿no?

Yo: (...) No. La cabeza, por favor, se la quitas, ¿vale?

PB: Se la quito entonces...

Yo: (...) (¿Por qué, Dios mío, por qué... ?) Sí, le quitas la cabeza y me la fileteas... (pedazo de inútil).

Total, que se pone a hacer algo, que yo intuyo que es limpiar la dorada, abrirla, filetearla, etc, etc. Pero yo no puedo ver lo que está haciendo porque el mostrador donde se exhibe el género me tapa el banco donde él está (se supone) limpiando mi dorada.

En esto que vuelve JJ de ver las teles, me distraigo hablando con él, y cuando me quiero dar cuenta, el pescadero me tiende una bolsa de plástico con su tícket, dentro de la cual va la rodaja de emperador, la trucha (que yo creo que es salmón) y la dorada fileteada (sí, que te lo crees tú, bonita).

La cosa podría haber quedado ahí. Pero no.

Hoy iba dispuesta a preparar esa maravillosa y estupenda dorada "fileteada" a la plancha.

He sacado la bolsa de la nevera, y cuando la he abierto, mi cara ha tenido que ser algo así como esto:

El muy no-me-quedan-adjetivos-para-describirlo, me había puesto la dorada ENTERA. Monda y lironda. Sin abrirla, sin quitarle la cabeza, ni las tripas, ni la espina, ni nada. Y de filetearla, ni hablemos, claro.

Tal y como la había cogido del mostrador, así la había metido en la bolsa. Y ya está. Más feliz que una perdiz. Vamos, es que hasta ahí, yo también llego, ¿eh?

De verdad, que no sé qué pensar: si de verdad era así inútil o lo hizo a mala leche. Pero joder, si no sabes limpiar pescado, díselo a un compañero que sepa y que lo haga él. Pero no me entregues una dorada entera, pedazo-de-cabrón, y encima te quedes tan ancho.

Así que ya me veis a mí esta mañana, con las tijeras de la cocina, intentando decapitar yo a la dorada, abrirla, limpiarla, quitarle la espina...

Ni de coña.

Además de que me daba una grima impresionante, es que mis súper-tijeras de cocina, ante esa dorada, parecían unas inofensivas tijeritas romas de ésas que gastan los niños para no cortarse.

Es que no he podido cortarle ni la cola. Así que la he vuelto a meter en su bolsa y otra vez a la nevera, acordándome, eso sí, de todos los muertos del pescadero.

Y nada. Que tengo una dorada entera y sin limpiar. ¿Alguna idea de qué hacer con ella?

¿La tiro a la basura? ¿Vuelvo a la pescadería y se la tiro a la cara al pescadero?  

¿La clavo sobre una tabla de madera y la cuelgo de la pared, así, estilo trofeo de pesca?

Se admiten sugerencias.

*PS: Qué duro es el primer día de trabajo después de las vacaciones. Y si encima tienes episodios como el de la dorada, ya ni os cuento.