Manías y prejuicios culinarios

Yo los tengo. Tú los tienes. La vecina del quinto los tiene. Y el Rey. Y el Papa.
Todo el mundo los tiene.
Manías y prejuicios con la comida. Alimentos que no comes porque... Bueno, porque no. Porque algo en tu cabeza te dice que NO. Y a lo mejor, ni siquiera has probado ese alimento para saber si te gusta o no, pero ya por sí, de entrada, te tira p'atrás.

Hay manías más universales que otras. Por ejemplo: la primera y la última rebanada del pan de molde.

¿Qué pasa con ellas? ¿Por qué (casi) nadie se las come? ¿Acaso no están hechas del mismo pan que el resto? ¿Es que están hechas de porexpán? ¿Es que las ponen ahí sólo de atrezzo, para que hagan bonico?
¿Acaso no las hemos pagado también? ¿Entonces,  por qué nos las dejamos? (Ya veis que utilizo el plural mayestático, porque yo soy la primera que reconozco que no me las como).

Quizá el motivo sea que tienen más corteza que las otras y menos parte de miga blanca. Pero luego, realmente, el sabor y la textura vienen a ser iguales. Todas las rebanadas de pan Bimbo son parte de un mismo bloque de pan inicial, ¿no?
Pues nada, ahí están, la primera y la última, siempre repudiadas. Sobre todo, la última. Ésa, la pobre, es la más marginada de todas.

Tal vez porque, al ser la última, se hace dura o mohosa. Vale. Pero imaginad esta situación: quedan 3 rebanadas más la última en el paquete. Y pasan los días y no te las comes. Sabes que ya deben de estar un poco correosas.
Anyway, estamos en crisis, hay que ahorrar. Además, hoy tienes antojazo de sándwich vegetal y, como es domingo y todo está cerrado, no puedes ir a comprar pan de molde.
Es eso, o quedarte sin sándwich.
De ninguna de las maneras: te haces el sándwich con las 3 primeras, y por supuesto, tiras la última.
Pero vamos a ver: ¿no están las 4 igual de resecas y acartonadas? (Que la única solución es tostarlas para que no parezca que te estás comiendo el estropajo de fregar los platos).
Pues nada. Que no. Que no nos gustan ni la primera ni la última rebanada de pan Bimbo. No sé, debe de ser algo psicológico.

Que por cierto, qué destino tan cruel que te toque ser la primera, y sobre todo, la última rebanada del pan de molde. Que me imagino yo a las rebanadas, cuando están siendo cortadas por la máquina que las hace, rogando: "Por favor, oh, Dios del Sagrado Panrico, no me hagas ser  la última! ¡Ponme en el medio, por todo lo que más quieras!".
Y ya me veo a la rebanada mirando acojonada hacia atrás, y suspirando aliviada al ver que sí, que hay al menos varias hermanitas detrás, y que no le ha tocado ser la última.
A lo mejor, ser última rebanada es para ellas como para nosotros ir al infierno... El peor destino. El peor castigo.

En fin... Yo desde aquí, hago un llamamiento en defensa de la primera y última rebanadas del pan de molde.
Necesitan amor. All they need is love. Alguien que las quiera.

Y siguiendo con los temas "panarios", o panaderos... El pan tostado.
Pero el que venden ya en tostadas o biscotes.

Qué putada abrir el paquete y.... ¡zasca! ¡Todas rotas! E intentas reconstruirlas... Así, en plan puzzle de 10.000 piezas. Y claro, es imposible.
Pues ya no las quieres.
Obvio. Tú has pagado por un paquete de tostadas. No por un paquete de migas a la pastora.

Y al fin y al cabo, sigue siendo pan. Harina, agua, levadura y sal. No hay más misterio.
Pero claro, es pan... "deconstruído", que diría Ferrán Adrià. Ya no te puedes untar en él mantequilla, ni mermelada, ni sobrasada, ni Nocilla... Ni wathever random thing que te suelas untar en el pan tostado.

Y así no tiene gracia. No queremos comer picadillo de pan. Pero luego, en cambio, sí nos comemos los colines, (o picos, o regañás). Que vienen a ser lo mismo, ¿no?
Pequeños trozos de pan tostado. Sí, es lo mismo... pero no es igual.

¿Y el tema de los yogures caducados? ¿No tenéis manía con esto? Vas a la nevera a por un yogur. Al ir a abrir la tapa: ¡¡HORROR!! Lleva 3 días caducado. Piensas: ¡¡¡¡3 DÍAS!!!
                           ¡DANGER, ACHTUNG, PELIGRO DE MUERTE! 

Y lo tiras a la basura, cómo no. "Por 20 céntimos que cuesta, no me voy a arriesgar a pillar yoquéséqué...". (Yo lo he hecho, lo confieso).

Pero... ¿estamos locos o qué? No pasa nada por comer un yogur que esté 3 días caducado (como si lo está 5 días, una semana o incluso 10 días). Nadie se muere. Otra cosa es que lleve un mes y pico.
Al fin y al cabo, ¿qué es un yogur? Leche fermentada, ¿no? ¿Qué más da que esté un poco más fermentada?
Además, que la fecha indicada en la tapa es meramente ORIENTATIVA. Por eso dice: "Consumir preferentemente antes de...".

Y tan cautelosos que somos con esto de la caducidad de los yogures, y luego nos comemos tan alegremente el queso curado, Roquefort, azul, Cabrales. Que eso no es leche fermentada, no. Eso ya tiene vida propia. Que te asomas al frigo y ves al queso azul ahí, poniéndote ojitos.

Y para cerrar el tema de los lácteos... ¿Hay algo más asqueroso que la nata de la leche caliente? Eso que pones un cazo con leche al fuego, y cuando hierve, le sale una capa viscosa de nata por encima.
Sí, es nata. La misma que luego te comes tan reagusto montada y con unas fresas. O en un capuccino. O en un helado. O en una tarta. O en un flan.

                                               

Es lo mismo: la materia grasa de la leche. Pero NO es exactamente lo mismo en un caso y otro.

¿Y la casquería? ¿Os gusta u os da ascazo? A mí, más bien lo segundo. Pero reconozco que es algo mental. Pienso: "vísceras, tripas, despojos. Puaf".
Y no puedo.
De hecho, cuando yo era pequeñita... (allá por el Pleistoceno), recuerdo que mi mamá me daba una "cosa" que oye, estaba rica. Debo admitir que me gustaba. O al menos, me lo comía sin problemas. Eran unos buñuelitos de algo blandito.
(Sí, sesos rebozados, pero entonces yo no lo sabía).

Al principio, yo, en mi ignorancia infantil, me los comía. Hasta que un día, ya algo más mayorcita (¿9 años?) y curiosa, le pregunté a mi madre:

-Mamá, ñam ñam ñam... ¿qué es esto que me estoy comiendo?
-Son sesos, nena.
-Ah, muy bien, sesos... ñam ñam ñam .... (ojos en blanco) ... (cortocircuito mental)¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿SESOOOOOOOOOOOS???????!!!!!!!! Buaggggggggh...

Ni qué decir tiene que nunca más los volví a comer. Y el caso es que malos no estaban. Pero claro, cuando mi madre dijo la fatídica palabra, pues ya me sugestioné... Me traumaticé, qué se yo.

Y si lo pensamos, la cocina española está llena de casquería: que si callos a la madrileña, que si zarajos de Cuenca, que si riñones al Jerez,...
Pero no sé, a mí no me va.

Ah, y hablando de casquería... ¿Recordáis, amiguitos, eso que nos daban de críos porque tenía mucho hierro y proteínas, pero que odiábamos tanto? Sí: el hígado. ¡¡¡¡¡Puaghhhhhh!!!! Era mi pesadilla.
Que levante la mano todo aquél al que le gustaba el hígado.
Veo pocas manos...

Vale. Ahora, que levante la mano todo aquél al que le gusta el foie. (Hay gente que pronuncia foie tal y como se escribe, en vez de decir "fuá". "Oye, ayer comí  foye". ¡Juas!).

Bueno, ya veo más manos levantadas... A mí, sin ir más lejos, me gusta. Y también me gusta el paté o foie-grass.
¿Y qué es el foie sino hígado grasiento de oca o pato súper cebado para la ocasión?
Ah, claro, es que dicho así, la cosa cambia...
Pero esto es como todo: tú dices hígado de oca y suena mal. Pero dices "fuá de canard", y ya queda súper glamouroso que-te-cagas. Es lo que tienen los vocablos franceses. Siendo lo mismo, un cava catalán Codorniu, nunca será como el champagne Moët Chandon.
Y no es lo mismo llamarse Brígida que Brigitte, dónde va a parar...

Ya veis que todo es cuestión de márketing. Y de denominación.

Y ya para acabar esta entrada sobre los prejuicios culinarios, toca hablar del embutido. Pero en este caso, pasa al revés que en los otros: por lo general, no albergamos prejuicios hacia el embutido.

A la mayoría de la gente le gustan las longanizas, salchichas, morcillas, chorizo, salchichón, butifarra, mortadela... Seguro que alguna o varias de estas modalidades de embutido os gusta, ya sea cocinado o en fiambre.

Esa morcilla de Burgos, esos choricitos al infierno con pimientos de Padrón (que unos pican y otros, no), y demás, no son sino grasa, sangre, magro, especias y condimentos metidos en una tripa.
Ya no mola tanto, ¿eh?
Visto así, da grima. Pero luego, la gente no pensamos en esas cosas.

Nos comemos una morcilla de arroz (que además de lo dicho arriba, es una bomba triglicérida), pero luego, nos dejamos la última rebanada de pan Bimbo y tiramos a la basura un yogur caducado 4 días.

Y es que, como dice el anuncio de un refresco: el ser humano es extraordinario...

*¿Y vosotros? ¿Tenéis también manías con determinados alimentos? ¡Contadme! =)